älskar
E,,, sitter på efterfesst med han,,, var evigheterheter sen jag kunde njuta av en efterfest----
Hjulet snurrar men hamstern är död...
Så kan jag beskriva mig själv när jag levde med idioten. Hjulet snurrar, känslorna åker berg och dalbana men hamstern (jag) kan inte hantera något. Till slut stänger man av allt, känslor, omvärd, allt, man orkar inte bry sig. Man tassade på tå de dagarna han var snäll och lugn. Ville inte irritera eller säga något fel. Man var inte sig själv. Ibland gick det två dagar utan hot och slag, ibland 2 veckor. Det var jobbigt att tassa på tå, visste inte när eller på vad han kunde bli arg. Ibland ville man med flit irritera han eftersom man inte orkade, man var helt slut. Hjärnan gick på högvarv och huvudvärken tilltog mer och mer. Treo var min bästa vän. Jag klädde mig som han ville, satte upp håret som han sa, gick som han sa, pratade som han sa (oftast när han tillät mig och göra det). I deras kultur ska helst kvinnan sitta tyst medans männen diskuterar och ni som känner mig vet att jag INTE är en sån person som håller mig i bakgrunden. I början var det jättejobbigt, men man kan lära sig att dra sig tillbaka, för ibland skämdes han inte att säga saker till mig bland andra. Mina ögon var allt som oftast tårfyllda och sorgsna. Tårarna brände bakom ögonlocken, kudden var min bästa vän.
Han hade makt över mitt liv. Mitt allt. Han tog en del av mitt glada jag och kastade det bland sopporna på en sopptipp. Han åstadkom ärr i mitt hjärta som alltid kommer finnas kvar, även ärr på min kropp jag kommer leva med. Han tryckte ner mig psykiskt, jag tyckte jag var värdelös och inte värd något bättre. Nu när jag sitter här med en pojkvän E som är världens bästa kan jag fundera på om jag verkligen är värd att ha en sån fin och bra pojkvän som han. Jag är ful, värdelös, elak, psyksjuk, tjock... ja helst värdelös. Vad ser E hos mig som är så bra?
Under tiden med honom såg jag bara tre alternativ:
1. Att dödas
2. Att döda honom
3. Att skada mig själv..
Det fanns ett fjärde, att lämna honom och försöka gå vidare. Jag gjorde det men det är inte över än. Jag måste tillåta mig själv att må bra utan att känna skuld.
Jag blir äldre...
.men inte mycket smartare. Jag får beslutsångest. Kan inte min mäklare få min lägenhet såld snart? Jag orkar inte sitta och tänka på att jag eventuellt inte kommer få den såld, vad händer då? Usch jag har ångest, och allt är ditt fel Alex! Jag önskar jag hade någon jag kunde ringa när jag mår så här dåligt. Ioförsig jag har mina vänner och E men jag orkar inte sitta och älta allt med dem längre, jag vill inte älta med dem längre. Vet att jag kan det om jag vill men jag vill inte, jag vill prata med någon som inte känner mig, som inte dömer, som inte känner han. Varför försvarar jag honom? Är det nån fas i mitt bearbetningstid? Sitta och försvara honom? Hon kände samma sak, hon som skrivit den där boken jag läser. Hon tog tillbaka honom gång efter gång och försvarade honom. Ibland blir jag arg när jag läser, hur kan hon försvara honom men jag är ju för fan likadan. Varför kan han inte sluta knulla min hjärna?
Nu när E klev ur duschen stod det "HEJ SNYGGING" på spegeln, passade bra även att det inte var jag som skrivit... Har inte märkt det innan, även att jag bott här i en månad snart...
Nu när E klev ur duschen stod det "HEJ SNYGGING" på spegeln, passade bra även att det inte var jag som skrivit... Har inte märkt det innan, även att jag bott här i en månad snart...
Borde inte...
Idag har jag postat ett brev till idioten.. Jag borde verkligen inte ha gjort det men jag kunde inte låta bli. Jag var tvungen att skriva av mig. Få ut all min ilska på honom. Han borde få veta vad han gjort, hur han sårat mig. Kanske han inte bryr sig, kanske var det hans syfte så jag stärker honom istället? Kanske han tror att eftersom jag bryr mig och svarar så kanske jag bryr mig än... Jag borde inte ha lagt brevet på lådan men i den stunden var det min ångestdövande medecin...
Halsont...
Nu har jag och E satt upp lite prylar och tavlor på väggen så det verkligen ser ut som ett hem. Fast jag trivs inte riktigt med hur det ser ut i mitt köksfönster.. ser så kalt ut. Men jag kan ju inte ha för mycket prylar heller eftersom katterna vill sitta i fönstret, de slår ju ner allt då.
Imorgon kommer familjen hit för att fira min födelsedag så idag tänkte jag få iordning på allt som jag vill ha det. Lite synd bara att jag inte har en skruvdragare eller borrmaskin så jag kan få upp IKEAhyllorna i vardagsrummet. Tänkte ha lite böcker där så det ser ut som jag läser lite. Ioförsig det gör jag. Just nu läser jag en bok jag fick av kvinnojouren som handlar om en kvinna som blir misshandlad, där man får läsa utdrag ur hennes dagbok. Skrämmande hur mycket man känner igen sig av känslorna hon beskriver. Det hon var med om var visserligen mycket värre och hon gick tillbaka till mannen flera gånger, jag gick ju bara tillbaka en gång och tog tillbaka en anmälan EN GÅNG. Något jag ångrar bittert idag.
Imorse var mitt humör nere på down. Förstår inte hur jag kan vara så sur. Precis som jag legat och ätit taggtråd hela natten. Nån som känner igen sig? Har inte ens mens eller nåt men är ändå sur som ett bi och blir otrevlig.
Fjärrkontroll...
Nu ringde E till Bredbandsbolaget för att fixa en ny fjärrkontroll. Mitt ex hade en förmåga att slänga dem i väggen så de gick sönder.. och jag har varit så förbannat lat att jag inte ringt efter en ny. Nu har vi iallafall tagit tag i det men de ringde upp efter att E pratat med dem. Var ju tvungna att fråga om vi var säkra på att det verkligen var fjärrkontrollen det var fel på! Nej vi har bara glömt at byta batterin PUCKO! :). Eftersom jag innan beställt nya fjärrkontroller på grund av att de hamnat med full kraft i väggen får jag nu betala 300 kronor! Thanks..
Pizzan satt där den skulle föresten! Mums. Halva ligger kvar i kylen :)
Jag och E ska kolla på nya avsnitt av Prison Break men konstaterade att vi inte hängde med så bra eftersom de har haft ett alldeles för långt uppehåll...
På onsdag ska jag jobba i Jönköping ända tills på lördag, söndag typ! Nice Nice!
Pizzan satt där den skulle föresten! Mums. Halva ligger kvar i kylen :)
Jag och E ska kolla på nya avsnitt av Prison Break men konstaterade att vi inte hängde med så bra eftersom de har haft ett alldeles för långt uppehåll...
På onsdag ska jag jobba i Jönköping ända tills på lördag, söndag typ! Nice Nice!
Pizzatider..
Nu sitter dubbel E och jag och väntar på hemkörning på pizza. Det ska bli mums. De är bakis och min hals håller på att ta livet av mig. Host host och host, slutar aldrig.
Igår var en bra kväll. Trevligt folk och bra musik. Ja alla har ju inte alla hästar hemma då, som han som tyckte han var för snygg för mig. Jag svarade bara att jag åtminstonde har en hjärna, det kunde han inte svara på....
Kom pizza kom, snälla snälla snälla...
Igår var en bra kväll. Trevligt folk och bra musik. Ja alla har ju inte alla hästar hemma då, som han som tyckte han var för snygg för mig. Jag svarade bara att jag åtminstonde har en hjärna, det kunde han inte svara på....
Kom pizza kom, snälla snälla snälla...
Tågfan!
Om man inte kan läsa en tågtidtabell ordentligt så ska man aldrig mer få det ansvaret! Förlåt E men du är riktigt kass på det! Så nu var vi nästan strandsatta här i Jöntet om jag inte hade haft min andra älskade E! Så jag kommer hem och kan jobba, vad glad min chef hade blivit annars om jag ringt och sagt att jag var strandsatt här när jag krånglat fram och tillbaka hela helgen och veckan innan.
Så nu E ska du få skämma bort mig riktigt ordentligt hela veckan. Bara så du vet!
4 dar och ett år sen blir Tess en gammal nucka! ;)
Igår var det ganska lungt och jobba, fast kul. Jag har en spelare som säger att han har vissa känslor för mig, han känner HATKÄRLEK.. Hahaha...
Citat: Man kan inte spela hos dig för då förlorar man, men fan va kul man har!
Så nu E ska du få skämma bort mig riktigt ordentligt hela veckan. Bara så du vet!
4 dar och ett år sen blir Tess en gammal nucka! ;)
Igår var det ganska lungt och jobba, fast kul. Jag har en spelare som säger att han har vissa känslor för mig, han känner HATKÄRLEK.. Hahaha...
Citat: Man kan inte spela hos dig för då förlorar man, men fan va kul man har!
Brev..
Idag när jag kom till hem till min förra bostad dit fortfarande posten skickas hade Idioten skickat ett brev igen. Stod mest en massa Bullshit och att han älskar mig och att jag ska passa mig för det finns så många elaka killar där ute som bara vill utnyttja tjejer... Kommer just från rätt käft! Han tackade så mycket för att jag "hade satt dit honom" men tyckte inte det var så farligt att sitta inne i 5 månader i Sverige. Det är tyvärr vi skattebetalare som får pröjsa hans vistelse där...
Nu ska jag jobba.. LOVLEY Harrys!
Nu ska jag jobba.. LOVLEY Harrys!
Sommar...
Nu är det väl äntligen sommar! Hörde ljudet av glassbilen igår och det muntrade upp mig!
Idag har jag fått lite gjort, sov alldeles för länge. Min hosta på natten håller på att ta livet av mig! Knallade iallafall iväg till kvinnojouren, lovade att jag skulle titta in där när domen kom. Hon jag pratade med tyckte att jag skulle känna mig supernöjd med att han fick 8 månader och de borde veta va de pratar om. Lovade att jag skulle gå in med domen så hon fick läsa. Har inte ens läst den själv ioch med att jag inte fått den på posten hit. Fick även ett telefonnummer till kvinnofrid i linköping där de har självhjälpsgrupper, tror det kan vara bättre för mig.
Snart kommer E hit. Saknar honom! Ska bli skönt att få kramas och pussas igen och känna KÄRLEK! Har kännt det alldeles för lite det senaste året. Sen kommer mamma hit med mitt nya köksbord, så nu är det snart färdigt i min nya lya också!
Tack alla för erat stöd! Det betyder massor! Vill ge en extra kram till C, E och A för att ni ställde upp på rättegången så han blev dömd. Kommer aldrig glömma vad ni gjorde för mig!
Idag har jag fått lite gjort, sov alldeles för länge. Min hosta på natten håller på att ta livet av mig! Knallade iallafall iväg till kvinnojouren, lovade att jag skulle titta in där när domen kom. Hon jag pratade med tyckte att jag skulle känna mig supernöjd med att han fick 8 månader och de borde veta va de pratar om. Lovade att jag skulle gå in med domen så hon fick läsa. Har inte ens läst den själv ioch med att jag inte fått den på posten hit. Fick även ett telefonnummer till kvinnofrid i linköping där de har självhjälpsgrupper, tror det kan vara bättre för mig.
Snart kommer E hit. Saknar honom! Ska bli skönt att få kramas och pussas igen och känna KÄRLEK! Har kännt det alldeles för lite det senaste året. Sen kommer mamma hit med mitt nya köksbord, så nu är det snart färdigt i min nya lya också!
Tack alla för erat stöd! Det betyder massor! Vill ge en extra kram till C, E och A för att ni ställde upp på rättegången så han blev dömd. Kommer aldrig glömma vad ni gjorde för mig!
Alex..
Varför gjorde du allt detta? Varför blev det just jag? Varför ljög du? Varför slog du mig? Varför sa du att du älskade mig? Varför älskade jag dig? Varför lämnade jag dej inte redan i juni? Varför bad jag inte om hjälp? Varför hotade du? Varför såg ingen mitt ändrade jag? Varför grät du? Varför skrek jag inte på hjälp? Varför stack du inte kniven i mig den där gången? Varför var du då så feg? Varför var jag annars så rädd men inte i det ögonblicket när jag väste till dej att du skulle döda mig för det var det bästa du kunde göra? Varför gick du då? Varför? Varför blev jag då stark? Varför?
Fika is the grej!
Har nu varit ute hos min kompis E i Boxholm och fikat med en annan kompis. Det var mysigt. Det blir inte så ofta att vi träffas numera, men när man sitter där säger man att man ska göra det oftare men det blir inte så iallafall. Fika är underskattat!
Igår var jag ganska glad när domen kom men efter ett par timmar och flera som påpekade att "Han kommer ju komma ut efter 4 månader" och andra negativa kommentarer blev jag också konfunderad... Kanske inte var ett bra straff ändå, kanske inte var värt att sitta i en rättsal och må dåligt. Jag vet inte. Men de kanske inte vet hur svårt det är att bli dömd utan vittnen och utan blåmärken och ärr att visa upp. När ord står mot ord. I Sverige vill man hellre fria än fälla om de är osäkra. Men de trodde på mig, det är väl ändå det som räknas?
Adressändring är the shiiit! De säger att jag inte skickat in några papper, därför inte min eftersändning funkar. Jag blir tokig för det är inte mitt fel att posten tappat bort dem. Och hur ska jag kunna skicka in några nya när posten går till min gamla adress?? Idioter!
Nu ska jag dammsuga, sortera tvätt och plocka iordning lite, imorgon får jag ett nytt köksbord!!
Igår var jag ganska glad när domen kom men efter ett par timmar och flera som påpekade att "Han kommer ju komma ut efter 4 månader" och andra negativa kommentarer blev jag också konfunderad... Kanske inte var ett bra straff ändå, kanske inte var värt att sitta i en rättsal och må dåligt. Jag vet inte. Men de kanske inte vet hur svårt det är att bli dömd utan vittnen och utan blåmärken och ärr att visa upp. När ord står mot ord. I Sverige vill man hellre fria än fälla om de är osäkra. Men de trodde på mig, det är väl ändå det som räknas?
Adressändring är the shiiit! De säger att jag inte skickat in några papper, därför inte min eftersändning funkar. Jag blir tokig för det är inte mitt fel att posten tappat bort dem. Och hur ska jag kunna skicka in några nya när posten går till min gamla adress?? Idioter!
Nu ska jag dammsuga, sortera tvätt och plocka iordning lite, imorgon får jag ett nytt köksbord!!
Domen...
Idag kom äntligen domen... Min målsägandebiträde ringde mig strax innan klockan tolv idag och meddelade att Alex fick 8 månaders fängelse för grov kvinnofridskränkning. Känndes som en sten föll från mitt hjärta samtidigt som han sa detta. Men 8 månader låter inte så länge med tanke på att de kommer ut efter 4 om de sköter sig. Frågan är om han gör det som åker in och ut med jämna mellanrum. Jag vet inte riktigt om jag nu tycker det var ett rättvist straff eller inte. Men han blev iallafall dömd för grov kvinnofridskränkning och det var det som var målet. Sen att jag fick lite skadestånd spelar inte mig nån som helst roll, inga pengar i världen kan mätas i det onda han har gjort mot mig.
Nu kanske jag kan släppa ångesten, lämna allt bakom mig och gå vidare. Om han överklagar kommer jag bryta ihop. Ioförsig är han dum om han gör det. Jag har mer kött på benen och jag vet nu vad som hänt mer detaljerat och jag har kunnat bearbetat händelserna mer nu än den dagen jag satt i rättsalen. Allt har gått så fort... Jag har inte hunnit tänka eller känna efter... Vissa saker har dykt upp efteråt då jag minns saker jag hade förträngt. Häromdagen när jag och E var ute och gick mindes jag helt plötsligt den gången då han pressade mig på pengar då han var i Stockholm. Jag var stark nog eftersom han var i Stockholm, han kunde inte göra mig illa. Han tjatade om 3000 kronor och jag sa Nej gång på gång. Efter tio minuter ringer det på dörren, där står en stor utländsk Abdulla.. Han tar tag i min arm och väser "Vi ska till banken" Jag var fortfarande envis och stark och sa Nej.. Han tryckte mot min arm hårdare... Till slut hade jag inget annat val efter det att Idioten ringt och påpekat att han skulle inte ge sig. När jag väl kom till banken så ville de inte ha 3000 utan 5000... Vad hade hänt om jag itne hade haft de här pengarna?
Jag har inte gråtit idag, jag har lett hela dagen. ast nu känns det som 8 månader är ett litet fiasko... Nej jag orkar inte och tänka så. Jag gjorde vad jag kunde, jag berättade min historia... och de trodde på mig. Tack!
Nu kanske jag kan släppa ångesten, lämna allt bakom mig och gå vidare. Om han överklagar kommer jag bryta ihop. Ioförsig är han dum om han gör det. Jag har mer kött på benen och jag vet nu vad som hänt mer detaljerat och jag har kunnat bearbetat händelserna mer nu än den dagen jag satt i rättsalen. Allt har gått så fort... Jag har inte hunnit tänka eller känna efter... Vissa saker har dykt upp efteråt då jag minns saker jag hade förträngt. Häromdagen när jag och E var ute och gick mindes jag helt plötsligt den gången då han pressade mig på pengar då han var i Stockholm. Jag var stark nog eftersom han var i Stockholm, han kunde inte göra mig illa. Han tjatade om 3000 kronor och jag sa Nej gång på gång. Efter tio minuter ringer det på dörren, där står en stor utländsk Abdulla.. Han tar tag i min arm och väser "Vi ska till banken" Jag var fortfarande envis och stark och sa Nej.. Han tryckte mot min arm hårdare... Till slut hade jag inget annat val efter det att Idioten ringt och påpekat att han skulle inte ge sig. När jag väl kom till banken så ville de inte ha 3000 utan 5000... Vad hade hänt om jag itne hade haft de här pengarna?
Jag har inte gråtit idag, jag har lett hela dagen. ast nu känns det som 8 månader är ett litet fiasko... Nej jag orkar inte och tänka så. Jag gjorde vad jag kunde, jag berättade min historia... och de trodde på mig. Tack!
Ångest..
Om jag tar en glasflaska, slår den i våggen så det blir vassa kanter och sedan skär mig med den, försvinner ångesten då? Jag vill se blodet, se hur blodet droppar ut och tar med sig ångesten som kryper innanför skinnet.
Idag kanske domen kommer. denna förbannade dom. Den som gör att jag får ångest. Snälla ge han straffet han förtjänar. Jag vill inte veta om han inte blir dömd. Kommer han hit då?
Ångest och skamfylld sitter jag här, tom. Vet inte vad jag ska göra eller vara.
Min underara E...
Jag träffade honom mitt i mitt struliga liv, då jag lämnat en idiot och mådde ganska dåligt. Vi träffades en torsdag på Olearys genom en gemensam vän. Min vän höll mig kvar tills stängning eftersom vi skulle dela taxi. Taxin skulle även delas med denna E. Vilken tur!! Pussar hos den gemensamma vännen slutade med delad säng hos E. Kram och prat hela natten. Har nog inte sovit själv många nätter sen den där torsdagen. Allt känndes så himla bra från början men samtidigt så konstigt. Jag ville inte att E skulle se min ångest, veta hur jag levt. Han har ju till en början fått lära känna den Tess som idioten skapade mig till. Inte den gamla Tess med skratt och ett underbart socialt liv.
Jag är rädd, livrädd egentligen. E är underbar, allt känns så rätt men jag är inte van vid att någon behandlar mig väl, visar känslor och bryr sig. Jag vet inte hur jag ska vara. E har ju till en början lärt känna mig som den idioten skapat och kanske bara sett vissa delar av mitt gamla normala jag. Blir jag som innan kanske inte han tycker om mig lika mycket, hans syn på mig kanske förändras. Hur ska jag veta? Det gör mig rädd! Men jag hade aldrig klarat mig utan E. Han är mitt ljus och min stora idol, min stöttepelare och min bästa vän. Men jag är så fruktansvärt ovan vid att bli sedd och behandlad med riktig kärlek. Hur vågar jag visa min kärlek? För han är min kärlek denna underbara E.
Fuck you...
You ask for me back, Fuck you
Fuck what I say, it dont mean shit now
Fuck you Alex, I dont want you back.
Min pepplåt jag måste komma ihåg att lyssna på när ångesten kommer....
Lördag...
Igår kom E.. Först var vi och fikade på Wienerbageriet, kaffe och en dammsugare. Sen shoppade jag på ÖB och sen systemet. Lite vin tills imorgon då jag bara jobbar till 15 och sen är ledig på måndag!
Innan E kom så var jag hos frisören, var ju tvungen att göra något åt mitt hack som Idioten förorsakat... Att jag inte har tagit tag i det innan vet jag inte varför men var nog bra eftersom jag kunde visa på rättegången hur det såg ut. Men jag tycker nog att jag borde ha klippt mig i den längden för nu syns det ännu mer, kan vara jag som inbillar mig. Sen sa mamma och min frisör att jag blivit GRÅHÅRIG! Mamma påpekade att hon minsann blev gråhårig i 30 årsåldern så nu vet jag som komma ska... Men jag är ju iallafall inte skallig eller skäggig!
På kvällen gick jag och E till BambuThai eller va det heter. Drack varsin öl och åt gott. Grejjen var bara den att man inte kunde höra vad han som serverade sa för han mumlade. Sen när vi gick därifrån konstaterade vi att han nog bröt på amerikanska eller engelska typ.. Tyvärr hae vi fått smak för alkohol och fortsatte till Boheme... Mums för Barcardi Brezzer vattenmelon!!
På sena kvällen när vi skulle sova fick jag ett ihopbryt med självmordstankar.. Jag fattar inte. Jag känner att jag vill att ångesten ska komma ur min kropp. Att jag då skulle må bättre. Tack E för att du finns!
Idag har jag jobbat 7-13.30, är nu hemma på långrast till 17.30 och sen jobba igen. Nu står E och lagar mat. Man är ju bra bortskämd men han envisas och säger att jag är värd det :). Det kanske jag är också...
Innan E kom så var jag hos frisören, var ju tvungen att göra något åt mitt hack som Idioten förorsakat... Att jag inte har tagit tag i det innan vet jag inte varför men var nog bra eftersom jag kunde visa på rättegången hur det såg ut. Men jag tycker nog att jag borde ha klippt mig i den längden för nu syns det ännu mer, kan vara jag som inbillar mig. Sen sa mamma och min frisör att jag blivit GRÅHÅRIG! Mamma påpekade att hon minsann blev gråhårig i 30 årsåldern så nu vet jag som komma ska... Men jag är ju iallafall inte skallig eller skäggig!
På kvällen gick jag och E till BambuThai eller va det heter. Drack varsin öl och åt gott. Grejjen var bara den att man inte kunde höra vad han som serverade sa för han mumlade. Sen när vi gick därifrån konstaterade vi att han nog bröt på amerikanska eller engelska typ.. Tyvärr hae vi fått smak för alkohol och fortsatte till Boheme... Mums för Barcardi Brezzer vattenmelon!!
På sena kvällen när vi skulle sova fick jag ett ihopbryt med självmordstankar.. Jag fattar inte. Jag känner att jag vill att ångesten ska komma ur min kropp. Att jag då skulle må bättre. Tack E för att du finns!
Idag har jag jobbat 7-13.30, är nu hemma på långrast till 17.30 och sen jobba igen. Nu står E och lagar mat. Man är ju bra bortskämd men han envisas och säger att jag är värd det :). Det kanske jag är också...
Kanske idag?
Idag kanske domen kommer. Det har gått exakt två veckor sedan jag var på rättegång. Egentligen borde jag ringa och fråga men jag vågar inte... Jag vet egentligen inte om jag vill veta vad han får för straff. Jag är feg!
Igår hetsade jag upp mig när jag fick ett sms där det stod "Babys skicka hit". Frågade E om han skickat det. Det hade han inte så jag kollade telefonnummret på eniro och det står på en kille i Jönköping med något utländskt namn.. Jag blev hysterisk.. Men det kan inte vara Han, fick senare ett sms där det stod att de skickat fel men tycker ändå det är konstigt att man skickar fel från sin stad till en annan i samma stad.
Snart ska jag gå och klippa mig. Ska bli av med mitt hack på min vänstra sida som Han har orsakat, vet inte varför jag inte varit hos frisören innan men har antagligen inte orkat. Mitt älskade långa hår kommer bli kort.. :( Sen kommer E... Min älskade underbara E...
Igår hetsade jag upp mig när jag fick ett sms där det stod "Babys skicka hit". Frågade E om han skickat det. Det hade han inte så jag kollade telefonnummret på eniro och det står på en kille i Jönköping med något utländskt namn.. Jag blev hysterisk.. Men det kan inte vara Han, fick senare ett sms där det stod att de skickat fel men tycker ändå det är konstigt att man skickar fel från sin stad till en annan i samma stad.
Snart ska jag gå och klippa mig. Ska bli av med mitt hack på min vänstra sida som Han har orsakat, vet inte varför jag inte varit hos frisören innan men har antagligen inte orkat. Mitt älskade långa hår kommer bli kort.. :( Sen kommer E... Min älskade underbara E...
Mamma Hostar...
Idag började dagen väldigt bra.. Solen sken och jag jobbade och tog hand om mina pensionärer... Sen när jag slutade klockan elva så kör jag ner till gamla lägenheten, öppnar postfacket och inser att adressändringen måste vara tröga i huvvet eftersom det ligger massa post... Jag öppnar breven, mest tråkigheter. Öppnar ett handskrivet kuvert och inser att det är från Idioten.... Först ett litet rosa vykort där det står Förlåt med nån fet gubbe. På baksidan kan man läsa:
F.D Bebys Hoppas du har ett bra liv!! Glad påsk och jag älskade dig, glöm aldrig det. Alex.
Idiot idiot idiot. Varför slå någon man älskar? Och Bebys var något han kallade mig... Hatar ibland det ordet... speciellt det med e, baby går bra.. inte bebys!
I kuvertet finns även ett papper där han har skrivit.
Om du vill svara och ge mig förlåtelse. Skriv på: bla bla bla, Häktet i Jönköping bla bla bla.... Och kän dig inte hotat Jag tar mitt straff, som en man. tack för tiden vi har hafft, (mama hustar) hahahaha... Ha ett bra liv. Hälsningar från din före deta Alex.
Jag skriver inte mer effter detta. Hej då.
En man! Han har aldrig varit en man! Och mama hustar ska egentligen vara mamma hostar som jag sa när jag blev arg på något eftersom de från Serbien säger något som låter som det som betyder en massa fula ord i följd som inte jag ville säga, så jag sa mamma hostar, det var tydligen kul. Ska jag förlåta det han gjort? Nej nej nej.. Men varför ska jag lida och gråta en massa tårar. På väg hem i bilen forsade tårarna ner för min kind och jag var till och med tvungen att stanna för jag ville inte köra just då.. Han knäcker mig, jag vill bara ge upp... Allt känns så meningslöst och ohoppfullt. Ska jag aldrig få lida klart för det han gjort? När ska jag kunna hantera känslorna och inte gråta?
F.D Bebys Hoppas du har ett bra liv!! Glad påsk och jag älskade dig, glöm aldrig det. Alex.
Idiot idiot idiot. Varför slå någon man älskar? Och Bebys var något han kallade mig... Hatar ibland det ordet... speciellt det med e, baby går bra.. inte bebys!
I kuvertet finns även ett papper där han har skrivit.
Om du vill svara och ge mig förlåtelse. Skriv på: bla bla bla, Häktet i Jönköping bla bla bla.... Och kän dig inte hotat Jag tar mitt straff, som en man. tack för tiden vi har hafft, (mama hustar) hahahaha... Ha ett bra liv. Hälsningar från din före deta Alex.
Jag skriver inte mer effter detta. Hej då.
En man! Han har aldrig varit en man! Och mama hustar ska egentligen vara mamma hostar som jag sa när jag blev arg på något eftersom de från Serbien säger något som låter som det som betyder en massa fula ord i följd som inte jag ville säga, så jag sa mamma hostar, det var tydligen kul. Ska jag förlåta det han gjort? Nej nej nej.. Men varför ska jag lida och gråta en massa tårar. På väg hem i bilen forsade tårarna ner för min kind och jag var till och med tvungen att stanna för jag ville inte köra just då.. Han knäcker mig, jag vill bara ge upp... Allt känns så meningslöst och ohoppfullt. Ska jag aldrig få lida klart för det han gjort? När ska jag kunna hantera känslorna och inte gråta?
Jobba jobba jobba
De närmaste dagarna kommer mitt innehållslösa liv få en vändning. Jag ska jobba massor!! På lördag är det delad tur och skönt är väl det att lilla E kommer hit och är min husman så jag kan få saker serverade på fat :)
Jag hatar när man inte har pengar, jag hatar hur Han tog mina pengar. Jag hatar mig själv för att jag tillät han och göra det. Nu sitter jag i skiten och lever på socialbidrag tills första lönen kommer... Kul! Fuck You Aleksandar!
Jag och E planerar att åka någonstans i höst, fast vi kan inte bestämma vart... Nåt mysigt ställe där vi bara kan gå och strosa och vara lagom kära :). Jo för kär det är jag, även att man är lite rädd... svårt att lita på någon men han dök upp, allt känndes rätt och man kan ju knappt säga att "Du grabben, du är underbar men kan du vänta på mig ett par månader tills det har lugnat ner sig.." Han är det finaste jag har, utan han och mina kompisar vore jag ingenting.
Jag hatar när man inte har pengar, jag hatar hur Han tog mina pengar. Jag hatar mig själv för att jag tillät han och göra det. Nu sitter jag i skiten och lever på socialbidrag tills första lönen kommer... Kul! Fuck You Aleksandar!
Jag och E planerar att åka någonstans i höst, fast vi kan inte bestämma vart... Nåt mysigt ställe där vi bara kan gå och strosa och vara lagom kära :). Jo för kär det är jag, även att man är lite rädd... svårt att lita på någon men han dök upp, allt känndes rätt och man kan ju knappt säga att "Du grabben, du är underbar men kan du vänta på mig ett par månader tills det har lugnat ner sig.." Han är det finaste jag har, utan han och mina kompisar vore jag ingenting.
Jag älskar er, mina vänner, min E, min syster, mamma, faster, pappa
Bad boys
Drar sig en viss kvinna till en viss typ av man? Tillexempel jag? Bara för att jag levt med en idiot kommer jag dra mej till nästa? Läste på Expressen en insändare (alla gånger skriven av en man) att tragiska människor dras till varandra. Alltså eftersom mitt ex är en tragisk människa som misshandlar så är även jag det? Är det så man ska tolka det?
År 2004 anmäldes 23000 misshandelsbrott mot kvinnor (källa: Brottsförebyggande rådet) men hur stor andel väljer att inte anmäla? Nästan varannan kvinna har efter sin 15-års dag utsatts för våld av en man... Mäns våld mot kvinnor är betydligt vanligare än vad det ger sken av. Vad gör vi? Vad gör du? Varför slår man?
Många tror också att männen som slår inte kan kontrollera sin ilska och aggression. Men mannen väljer tillfällen när han slår kvinnan, hemma (inga vittnen), han kontrollerar vem han ska slå (kvinnan), inte sin chef, vän eller kollega. Han bestämmer hur mycket våld han vill använda. Alltså har de full kontroll på vad de gör annars hade de kunnat misshandla vem som helst.
När någon man älskar, för jag älskade faktiskt honom till en början, slår en så är det oehört skamfullt och kränkande. Allt han ville ha var kontrollbehov, tappade han taget lite så slog han. Min lägenhet var mitt fängelse.
Sömnproblem
Jag f attar inte varför det vissa nätter bara inte går att sova... Inatt var en sån natt... Var uppe flera gånger, vrider mig i sängen, tycker katterna ligger i vägen och kan inte sova... Sista gången jag tittade på klockan så var den 04.06... Vid sju i morse ringde telefonen, från hemtjänsten, orkade inte svara, vill inte jobba. Jobbar imorgon, lördag och söndag. Tycker att det räcker faktiskt.
Mäklare, är det ett litet egendomligt folk? Jag måste ner till min lägenhet senast imorgon klockan 17 och städa skiten... För han ville inte visa den i nuvarande skick...
HAN, tänker på han ibland. Undra hur han egentligen mår när han sitter i häktet. Varför bryr jag mig ens? Hoppas han mår som han förtjänar!
Varför är det inte så många kvinnor som anmäler att de blir misshandlade? Jag förstår dem, nu så här i efterhand när jag tänker tillbaka, om jag hade vetat att det skulle bli så här så hade jag valt att bara lämna honom, inte anmäla. Det är inte värd all smärta och förnedring... Fast om han nu blir dömd för det han borde bli dömd för gjorde jag nog ändå rätt som anmälde han. Fram till domen är ångesten stor. Jag ältar och ältar och ältar om och om igen.
E, är mitt ljus i den mörka tunneln, han är mitt liv, axeln jag kan gråta emot.
E, är glädjen, glimten i mina ögon.
Utan E vore livet väldigt tråkigt.
Mäklare, är det ett litet egendomligt folk? Jag måste ner till min lägenhet senast imorgon klockan 17 och städa skiten... För han ville inte visa den i nuvarande skick...
HAN, tänker på han ibland. Undra hur han egentligen mår när han sitter i häktet. Varför bryr jag mig ens? Hoppas han mår som han förtjänar!
Varför är det inte så många kvinnor som anmäler att de blir misshandlade? Jag förstår dem, nu så här i efterhand när jag tänker tillbaka, om jag hade vetat att det skulle bli så här så hade jag valt att bara lämna honom, inte anmäla. Det är inte värd all smärta och förnedring... Fast om han nu blir dömd för det han borde bli dömd för gjorde jag nog ändå rätt som anmälde han. Fram till domen är ångesten stor. Jag ältar och ältar och ältar om och om igen.
E, är mitt ljus i den mörka tunneln, han är mitt liv, axeln jag kan gråta emot.
E, är glädjen, glimten i mina ögon.
Utan E vore livet väldigt tråkigt.
Två böcker och Internet...
Idag nu på eftermiddagen och kvällen har jag inte fått ett dugg gjort... Jag har ju äntligen fått internet och man kan ju inte slita sig från facebook alltför lätt... Men nu ska jag iallafall snart sova... Ska bara kolla klart på Ballar av stål... Jösses hur vågar de? Men man skrattar ju så man gråter ibland :)
God natt.. ska föresten läsa lite böcker jag fick från kvinnojouren innan jag somnar också :)
God natt.. ska föresten läsa lite böcker jag fick från kvinnojouren innan jag somnar också :)
Äntligen!
Äntligen äntligen har jag fått igång mitt bredband... Nu kan jag sitta och blogga varje gång anda faller på!
Idag har jag varit på Kvinnojouren här i stan. Gick in där på ren och skär spontanitet. Det var skönt när jag 2 timmar senare gick därifrån. De har ju så mycket erfarenhet och ställer inte en massa konstiga frågor. Dit ska jag gå nästa gång jag känner att jag måste ventilera tankarna!
Om Han nu inte får något straff känner jag att allt detta har jag gjort helt i jävla onödan. Det är min just nu känsla. Varför genomlida polisförhör, rättegång, rädsla och skammen och sen få ytterligare en spark där nere när Han inte blir straffad? Kanske Han blir det, jag kan inte gå händelserna i förväg men om jag tror att han blir dömd och inte blir det så blir det ju jobbigare kanske?
För övrig trivs jag jättebra i min nya lyan. Tänkte att man kanske kunde ha lite inflyttningsfest så småningom.. Men jag jobbar ju som jag gör....
Spotify!!!
Idag har jag varit på Kvinnojouren här i stan. Gick in där på ren och skär spontanitet. Det var skönt när jag 2 timmar senare gick därifrån. De har ju så mycket erfarenhet och ställer inte en massa konstiga frågor. Dit ska jag gå nästa gång jag känner att jag måste ventilera tankarna!
Om Han nu inte får något straff känner jag att allt detta har jag gjort helt i jävla onödan. Det är min just nu känsla. Varför genomlida polisförhör, rättegång, rädsla och skammen och sen få ytterligare en spark där nere när Han inte blir straffad? Kanske Han blir det, jag kan inte gå händelserna i förväg men om jag tror att han blir dömd och inte blir det så blir det ju jobbigare kanske?
För övrig trivs jag jättebra i min nya lyan. Tänkte att man kanske kunde ha lite inflyttningsfest så småningom.. Men jag jobbar ju som jag gör....
Spotify!!!
En ganska bra dag förr...
Jag går upp på morgonen och Han sitter framför datorn, tittar inte på mig utan fortsätter att stirra på skärmen på Laptopen.
Vad gör du? frågar jag lite försiktigt för att inte göra Honom irriterad. Han svarar inte utan fortsätter stirra på skärmen. Jag går ut i köket, brer mig en smörgås, funderar på vad jag ska göra. Tvätta kanske? Då kan jag komma ifrån honom ungefär 20 minuter i taget hela dagen. Jag hör innifrån vardagsrummet att han muttrar och frågar mig var bankdosan är någonstans. Jag svarar att jag inte vet och tjafset är igång. Jag ber honom att han ska sluta spela, att vi borde betala vissa räkningar och handla mat. Han stirrar på mig med sina svarta otäcka ögon, tar tag mig om nacken och väser: Vet du var dosan är eller ska jag bli riktigt förbannad? Jag sätter gråten i halsen eftersom jag verkligen inte vet var dosan är eftersom han alltid har den, jag vet knappt hur man använder den! Han knuffar in mig i väggen och sätter sig åter igen framför datorn. Medans han slutar svara på tilltal i flera timmar snurrar tankarna omkring i mitt huvud, jag går ut, på väg att be om hjälp men varje gång har något hindrat mig. Jag går omkring i ett svart rum hela dagen medan han sitter och glor på sin skärm. När modet har växt sig större frågar jag om jag kan få låna datorn lite. Han svarar om 5 minuter, det går 30 minuter och jag frågar igen. Han slår näven i bordet och säger att jag tjatar. Det är kväll, lika bra att sova. Sväljer gråten.... Dagen efter kunde han få för sig att vi skulle på semester....
Jag undrar just nu vad som egentligen finns innanför hans pannben... Vad som rör sig i hans huvud?
Hur glömmer man och går vidare?
Vad gör du? frågar jag lite försiktigt för att inte göra Honom irriterad. Han svarar inte utan fortsätter stirra på skärmen. Jag går ut i köket, brer mig en smörgås, funderar på vad jag ska göra. Tvätta kanske? Då kan jag komma ifrån honom ungefär 20 minuter i taget hela dagen. Jag hör innifrån vardagsrummet att han muttrar och frågar mig var bankdosan är någonstans. Jag svarar att jag inte vet och tjafset är igång. Jag ber honom att han ska sluta spela, att vi borde betala vissa räkningar och handla mat. Han stirrar på mig med sina svarta otäcka ögon, tar tag mig om nacken och väser: Vet du var dosan är eller ska jag bli riktigt förbannad? Jag sätter gråten i halsen eftersom jag verkligen inte vet var dosan är eftersom han alltid har den, jag vet knappt hur man använder den! Han knuffar in mig i väggen och sätter sig åter igen framför datorn. Medans han slutar svara på tilltal i flera timmar snurrar tankarna omkring i mitt huvud, jag går ut, på väg att be om hjälp men varje gång har något hindrat mig. Jag går omkring i ett svart rum hela dagen medan han sitter och glor på sin skärm. När modet har växt sig större frågar jag om jag kan få låna datorn lite. Han svarar om 5 minuter, det går 30 minuter och jag frågar igen. Han slår näven i bordet och säger att jag tjatar. Det är kväll, lika bra att sova. Sväljer gråten.... Dagen efter kunde han få för sig att vi skulle på semester....
Jag undrar just nu vad som egentligen finns innanför hans pannben... Vad som rör sig i hans huvud?
Hur glömmer man och går vidare?
Påskmust!
Nu r det påsk, och jag jobbar och gör inget annat... Mittemot mig just nu sitter dubbel E i min soffa, de är väldigt söta :)
Den ena E ska jobba och den andra E ska sova i min säng :)
Jag ska upp klockan 6.00 imorgon så ikväll blir det tyvärr ingen utgång annars hade det vart kul ju eftersom till och med här i byn har de extra öppet :)
Over and out!
Den ena E ska jobba och den andra E ska sova i min säng :)
Jag ska upp klockan 6.00 imorgon så ikväll blir det tyvärr ingen utgång annars hade det vart kul ju eftersom till och med här i byn har de extra öppet :)
Over and out!
DU
Du är mitt hat
Du är mitt krossade hjärta
Du är min trasiga själ
Du är min skräck
Du är mina tårar
Hatet för all förlorad tid
Mitt krossade hjärta för all sorg
Min trasiga själ för alla sår och ärr
Skräcken för att våga gå ensam
Tårarna för allt svek och all ångest
Skärtorsdagen...
..har varit och shoppat på Ikea! Kul kul och lite på A6 och fan att man mår bättre bara man bränner lite pengar, visst är det skumt?
Ikväll blir det jobba på Harrys, är ju den däe motormässan på Elmia och sen är folk lediga imon och hoppas hoppas de vill lägga nåra kronor hos mig!
Ikväll blir det jobba på Harrys, är ju den däe motormässan på Elmia och sen är folk lediga imon och hoppas hoppas de vill lägga nåra kronor hos mig!
Jag heter...
...Tess och har levt tillsammans med en man som misshandlat mig, hotat mig och varit en stor spelmissbrukare. Jag lämnade honom för drygt en månad sen och tiden efter det har varit den svåraste tiden jag någonsin upplevt. Ta kontakt med alla man inte hört av sig till men som man tänkt på massor, gå till polisen och göra anmälan. Och framför allt att vara stark och inte gå tillbaka till honom.
Under den här tiden efter att jag lämnade honom har jag pratat mycket om det som hänt, ältat, gråtit, svurit och hatat... Många av mina vänner har fått sitta och lyssna på detta ältande om och om igen. Vänner jag inte trodde fanns, vänner som jag under denna tid med honom svikit och burit mig illa åt emot.
Jag har fortfarande ångest, tänker på han för mycket varje dag. Igår insåg jag vilken stor spelmissbrukare han var/är när jag fick hem kontoutdragen från banken. Men att försöka intala sig själv att det inte var en ursäkt för hans beteende är svårt. Var det därför han slog mig?
Kan man älska någon som slår en? Varför gick jag tillbaka till honom första gången? Varför var jag då inte lika stark som jag är idag? Fast är jag verkligen stark, jag är ett vrak där tårarna kan bryta ut bara jag hör ett speciellt ord, ser en speciell sak...
Om jag aldrig älskat honom, varför gick jag då tillbaka? Varför älskar man någon som vill ha full kontroll och makt över en annan människa? Är gränsen mellan hat och kärlek så liten?
Under den här tiden efter att jag lämnade honom har jag pratat mycket om det som hänt, ältat, gråtit, svurit och hatat... Många av mina vänner har fått sitta och lyssna på detta ältande om och om igen. Vänner jag inte trodde fanns, vänner som jag under denna tid med honom svikit och burit mig illa åt emot.
Jag har fortfarande ångest, tänker på han för mycket varje dag. Igår insåg jag vilken stor spelmissbrukare han var/är när jag fick hem kontoutdragen från banken. Men att försöka intala sig själv att det inte var en ursäkt för hans beteende är svårt. Var det därför han slog mig?
Kan man älska någon som slår en? Varför gick jag tillbaka till honom första gången? Varför var jag då inte lika stark som jag är idag? Fast är jag verkligen stark, jag är ett vrak där tårarna kan bryta ut bara jag hör ett speciellt ord, ser en speciell sak...
Om jag aldrig älskat honom, varför gick jag då tillbaka? Varför älskar man någon som vill ha full kontroll och makt över en annan människa? Är gränsen mellan hat och kärlek så liten?
Ångest...
Måndag brukar vara lika med ångest, idag lika så... När man ligger på botten kan man lika väl dö, jag orkar inte kämpa för att ta mig upp. Jag måste prata med någon, någon som kan hjälpa mig ur ångesten och skammen.
Min helg har för övrigt varit bra. Bor i hemstaden numera och lägenheten är riktigt mysig! Trivs jättebra. Vad skulle man göra utan en lillasysters sambo? Jag skulle inte kunna flytta så ofta eftersom han är världens starkaste och allt går så fort när man flyttar med honom. :)
Min bror.. Han hade varit hos mamma och pappa i lördags. Undra hur många år sen det var egentligen som vi sågs senast. Nu dyker han upp igen.Allt när det passar honom, man blir lite konfundersam och arg för han är så jäkla lik min långsinta pappa!
Idioten satt föresten i rätten och sa att min pappa är rasist (vem skulle inte bli det om deras dotter blir misshandlad av en jäkla serb). Det var minsann min mamma och pappa som förstörde allt mellan oss och jag kan inte tänka själv! Jag vet inte om jag nämt det tidigare men Idioten är alltså inte svensk utan kommer från Serbien. Jag har alltid sagt att jag aldrig någonsin skulle kunna vara tillsammans med en invandrare just på grund av olikheterna som finns. Nu har jag ytterligare en anledning till att se till att inte nån jag tycker om beblandar sig med dessa odjur! De säger att deras kvinnosyn osv är bra men det är den fan inte.. De har en helt annan kultur och vissa saker som en svensk kille skulle acceptera utan större disskution skulle en serb slå en för. En hora ska inte ha långt hår.... Man ska inte få ha killkompisar, man ska inte gå i de där jeansen, man ska inte göra sallad så, man ska inte skratta när en man tittar på en, man ska inte tilltala en äldre man ifrågasättande (då får man en lavett) osv osv.
Idag är det fint väder så jag ska ut. MIn blogg kommer uppdateras sällan eftersom mitt bredband i nya lyan inte kommer igång förrens den 17 April :(
Min helg har för övrigt varit bra. Bor i hemstaden numera och lägenheten är riktigt mysig! Trivs jättebra. Vad skulle man göra utan en lillasysters sambo? Jag skulle inte kunna flytta så ofta eftersom han är världens starkaste och allt går så fort när man flyttar med honom. :)
Min bror.. Han hade varit hos mamma och pappa i lördags. Undra hur många år sen det var egentligen som vi sågs senast. Nu dyker han upp igen.Allt när det passar honom, man blir lite konfundersam och arg för han är så jäkla lik min långsinta pappa!
Idioten satt föresten i rätten och sa att min pappa är rasist (vem skulle inte bli det om deras dotter blir misshandlad av en jäkla serb). Det var minsann min mamma och pappa som förstörde allt mellan oss och jag kan inte tänka själv! Jag vet inte om jag nämt det tidigare men Idioten är alltså inte svensk utan kommer från Serbien. Jag har alltid sagt att jag aldrig någonsin skulle kunna vara tillsammans med en invandrare just på grund av olikheterna som finns. Nu har jag ytterligare en anledning till att se till att inte nån jag tycker om beblandar sig med dessa odjur! De säger att deras kvinnosyn osv är bra men det är den fan inte.. De har en helt annan kultur och vissa saker som en svensk kille skulle acceptera utan större disskution skulle en serb slå en för. En hora ska inte ha långt hår.... Man ska inte få ha killkompisar, man ska inte gå i de där jeansen, man ska inte göra sallad så, man ska inte skratta när en man tittar på en, man ska inte tilltala en äldre man ifrågasättande (då får man en lavett) osv osv.
Idag är det fint väder så jag ska ut. MIn blogg kommer uppdateras sällan eftersom mitt bredband i nya lyan inte kommer igång förrens den 17 April :(
Hjärtesorg...
I fredags upplevde jag det hemskaste som jag någonsin har upplevt. Idiotens slag, hot och smärtsamma skällsord var ingenting emot med att sitta i en rättsal mittemot Han som förstört hela mitt liv.
Jag åkte till Jönköping tidigt på morgonen, körde själv, ville inte att mamma skulle följa med, ville visa mej stark. Mådde illa hela vägen ner och när jag kliver av bilen på parkeringen i City så kom första spyan. Väl inne på tingsrätten kom den andra, tack och lov hann jag in på toaletten. Rättegången blev uppskjuten 30 minuter på grund av att det saknades en nämndeman. Mamma jag skulle vilja att hon var där då! Jag var inte lika stark.
Väl inne i rätten får jag sitta mittemot idioten. Det var jag som började berätta i stora drag hur vi träffades. Det gick okej tills Idiotens advokat ställer första frågan som var mycket känslig för mig. Paus tio minuter.
När Idioten ska höras om den ena punkten bryter han ihop och säger att han älskar mig och att han aldrig skulle slå mig och göra mig illa och bla bla bla! Ytterligare en paus.
Andra gången jag bryter ihop är när Idioten sitter och kokar ihop en historia som inte ens har hänt. Jag känner att allt detta är inte värt att må dåligt av. Jag orkar inte mer. Så mycket tårar jag fällde i fredags har jag aldrig fällt. Det värsta var att höra hans påhittade historier och att det var jag JAG som misshandlat och hotat honom. Hans advokat pressade mig, antagligen var han ute efter att knäcka mig direkt annars hade han aldrig ställt den där första frågan som egentligen inte alls har med rättegången och göra.
När mina vittnen skulle höras så var det jobbigt på ett annat sätt. Inom mig växte den där känslan av att jag svikit dom upp. Ångesten kom och jag kände hur jag svikit mina vänner och även sitter de i en rättsal på min sida och vittnar! Pratar goda ord om mig. En kollega sa att Tina var min förebild när jag började jobba... Min chef sa att jag alltid gjort ett bra jobb och en massa andra fina ord. Ångesten växte sig enorm eftersom jag anser att jag svikit dem med mina lögner och att jag inte bett om hjälp tidigare.
Nu sitter jag mest här med ångest inför domen. Antingen tror de på mig eller på honom. Enligt hans advokat har jag inte tillräckligt med vittnen... Men man har väl inte alltid besök hemma då man blir misshandlad och hotad i hemmet? Ingen ville komma hem till oss... Håret han klippte på min vänstra sida var det visst jag som gjorde i en ångestfylld attack. Och hans advokat menar att jag är en av de många kvinnor med självmordstankar som skadar mig själv och nu vill ha någon att skylla på... Att bara sitta där och höra de orden när man precis har intalat sig själv att det inte är ens eget fel och att det är Idioten som har framkallat mina självmordstankar under tiden han misshandlat mig. Jag har till och med sagt till honom att han skulle döda mig eftersom döden inte kan vara värre än det som hände mig hemma i min egen lägenhet. Jag bad på mina knän att han skulle slå ihjäl mig bara för att jag inte orkade ta mig ur det, vågade inte be om hjälp. Jag är ingen psyksjuk kvinna med självmordstankar. Jag är ett offer som mådde riktigt dåligt under ett förhållande med en man med en kvinnosyn av skit!
Väntan är det värsta....
Jag åkte till Jönköping tidigt på morgonen, körde själv, ville inte att mamma skulle följa med, ville visa mej stark. Mådde illa hela vägen ner och när jag kliver av bilen på parkeringen i City så kom första spyan. Väl inne på tingsrätten kom den andra, tack och lov hann jag in på toaletten. Rättegången blev uppskjuten 30 minuter på grund av att det saknades en nämndeman. Mamma jag skulle vilja att hon var där då! Jag var inte lika stark.
Väl inne i rätten får jag sitta mittemot idioten. Det var jag som började berätta i stora drag hur vi träffades. Det gick okej tills Idiotens advokat ställer första frågan som var mycket känslig för mig. Paus tio minuter.
När Idioten ska höras om den ena punkten bryter han ihop och säger att han älskar mig och att han aldrig skulle slå mig och göra mig illa och bla bla bla! Ytterligare en paus.
Andra gången jag bryter ihop är när Idioten sitter och kokar ihop en historia som inte ens har hänt. Jag känner att allt detta är inte värt att må dåligt av. Jag orkar inte mer. Så mycket tårar jag fällde i fredags har jag aldrig fällt. Det värsta var att höra hans påhittade historier och att det var jag JAG som misshandlat och hotat honom. Hans advokat pressade mig, antagligen var han ute efter att knäcka mig direkt annars hade han aldrig ställt den där första frågan som egentligen inte alls har med rättegången och göra.
När mina vittnen skulle höras så var det jobbigt på ett annat sätt. Inom mig växte den där känslan av att jag svikit dom upp. Ångesten kom och jag kände hur jag svikit mina vänner och även sitter de i en rättsal på min sida och vittnar! Pratar goda ord om mig. En kollega sa att Tina var min förebild när jag började jobba... Min chef sa att jag alltid gjort ett bra jobb och en massa andra fina ord. Ångesten växte sig enorm eftersom jag anser att jag svikit dem med mina lögner och att jag inte bett om hjälp tidigare.
Nu sitter jag mest här med ångest inför domen. Antingen tror de på mig eller på honom. Enligt hans advokat har jag inte tillräckligt med vittnen... Men man har väl inte alltid besök hemma då man blir misshandlad och hotad i hemmet? Ingen ville komma hem till oss... Håret han klippte på min vänstra sida var det visst jag som gjorde i en ångestfylld attack. Och hans advokat menar att jag är en av de många kvinnor med självmordstankar som skadar mig själv och nu vill ha någon att skylla på... Att bara sitta där och höra de orden när man precis har intalat sig själv att det inte är ens eget fel och att det är Idioten som har framkallat mina självmordstankar under tiden han misshandlat mig. Jag har till och med sagt till honom att han skulle döda mig eftersom döden inte kan vara värre än det som hände mig hemma i min egen lägenhet. Jag bad på mina knän att han skulle slå ihjäl mig bara för att jag inte orkade ta mig ur det, vågade inte be om hjälp. Jag är ingen psyksjuk kvinna med självmordstankar. Jag är ett offer som mådde riktigt dåligt under ett förhållande med en man med en kvinnosyn av skit!
Väntan är det värsta....
Harrys...
Igår jobbade jag på Harrys ioch med att Hv spelade första finalen i ishockey mot Färjestad. Kvällen började segt segt segt... Böra en och annan som la in 50 kronor där och 40 kronor där och spelade för. När matchen var slut kom min räddning! Ett gubbagäng från norröver slängde in var sin 500 lapp.. Jag tog den och de gick :) MEN de kom tillbaka och de ena killen bjöd de andra på marker för 500 spänn var... De förlorade och gick... Kvällen slutade iallafall hyfsat bra och då jag gick vinkade jag och sa: Hej då grabbar, ha det bra! till grabb (gubbgänget).. Den ena svarade med: Du var det dyraste jävla fruntimret jag träffat i hela mitt liv... och du visade inte ens pattarna! Jag och barpersonalen fnittrade lite och insåg att gubben nog drukigt endel. Det jobbigaste med att jobba igår var ändå att stå där med vetskapen att man inte riktigt vet när man står där igen och jobbar... Harrys i Jönköping har den absolut trevligaste barpersonalen alla kategorier! När man jobbar där känner man sig som en i gänget! Saknar!
Igår hände det tyvärr också mindre roliga saker. Jag var hos min målsägandebiträde. Rättegången kommer vara imorgon och på onsdag i nästa vecka... Jag har redan en klump i magen inför morgondagen eftersom Marcus (min målsägandebiträde) förberedde mig på olika saker. Idioten var iallafall åtalad för sex punkter i form av grov misshandel och olaga hot mot mig men Marcus ska försöka få det så det blir en enda i form av grov kvinnofridskränkning. Jag måste svara på frågor som "Har du kunnat sova? Har du haft mardrömmar? osv. Jag har varken sovit dåligt eller haft mardrömmar efter allt som har hänt och jag ser ingen anledning till att sitta och ljuga. Jag har varit rädd för att gå ut i mörker. Varit rädd för mörker över huvudtaget efteråt men det har ju blivit bättre iochmed at jag vetat nu senaste tiden att han suttit häktad. Vet inte hur jag reagerat om han varit ute på fri fot, då kanske jag haft mardrömmar och inte kunnat sova. Nej jag ser inte framemot morgondagen, han kommer göra allt för att krossa mig och min styrka håller på att försvinna för jag känner att jag inte orkar mer....
Igår hände det tyvärr också mindre roliga saker. Jag var hos min målsägandebiträde. Rättegången kommer vara imorgon och på onsdag i nästa vecka... Jag har redan en klump i magen inför morgondagen eftersom Marcus (min målsägandebiträde) förberedde mig på olika saker. Idioten var iallafall åtalad för sex punkter i form av grov misshandel och olaga hot mot mig men Marcus ska försöka få det så det blir en enda i form av grov kvinnofridskränkning. Jag måste svara på frågor som "Har du kunnat sova? Har du haft mardrömmar? osv. Jag har varken sovit dåligt eller haft mardrömmar efter allt som har hänt och jag ser ingen anledning till att sitta och ljuga. Jag har varit rädd för att gå ut i mörker. Varit rädd för mörker över huvudtaget efteråt men det har ju blivit bättre iochmed at jag vetat nu senaste tiden att han suttit häktad. Vet inte hur jag reagerat om han varit ute på fri fot, då kanske jag haft mardrömmar och inte kunnat sova. Nej jag ser inte framemot morgondagen, han kommer göra allt för att krossa mig och min styrka håller på att försvinna för jag känner att jag inte orkar mer....
