vokdawoman

Igår kväll jobbade jag på älskade babar. De hade nypremiär för de har renoverat hela resturangdelen och fått en ny uteservering! De hade lyckats så bra!! Personalen var stiliga, till och med vakterna som hade kavaj på sig! Jag hade en jätterolig kväll med bara en massa trevliga spelare!! Slapp bli utstirrad av Alex kompis som jag blev på Karlssons i fredags. Usch, det var inte roligt alls. Man kände sig obehglig till mods.

När jag slutade igår stod jag utanför Babar och pratade med några kompisar då en annan kompis dyker upp barfota. Han tog av sig sin tröja och jag undrade om han inte kunde ta av sig sina byxor också vilket han gjorde. Sen stod han (full som ett ägg) och pratade och pratade och jag skrattade så nästan tårarna rann. När jag sedan vänder mig om i tre sekunder så står han naken och pratar... Undra vilken ångest han har idag? Hahaha...

Nu har jag varit och jobbat i 3 timmar och ska snart dit igen för en liten kvällstur och natta tanterna och gubbarna. De gamla tål verkligen inte värmen. De blir trötta och hängiga, stackarna...

Nu har vi varit på Jönköpings marknad. Kom hem med tre linnen, långa sådana!! 3 för 100 spänn!! Superbra!

Har även varit lite hemmafixare och bytt gardiner i Es kök. Han fick mina Marimekko (stavfel? antagligen) hissgardiner som vi satte upp med ett par skosnören. :) Blev faktiskt ganska bra!

Ikväll ska jag jobba... Jobba jobba jobba!! Synd att vi inte får ta emot dricks för då hade jag haft en jävla drickskassa igår!!

Sitter här och tänker att domen mot Alex är ett stort jävla skämt! Läser dagens tidning där en tjej som slått en glasflaska i huvvet på en annan och gjort lite andra småsaker på fyllan får betala nästan lika mycket i skadestånd till den andra tjejen som Alex fick göra mot mig. Och Alex är kriminell och har suttit inne tidigare! Jag blir så arg! Var är rättvisan mot oss misshandlade kvinnor??

Idag har jag och tjejE varit på Ikea i Linköping. Oj vad ont i fötterna jag har! Det började med att vi satt hemma hos henne igår kväll och tittade på någon kass film med Johnny Depp drack vin. För en gångs skull gick det riktigt segt för mig att dricka vin faktiskt.. Somnade till slut när vi tittade på Happy Feet.. de där söta pingvinerna!!

Imorse vaknade jag vid 8... Måste somna om för nu får jag defintitivt inte upp E... Somnade om och vaknade av att någon ringde hysteriskt på dörren.. Men för fan öppna och vakna vet jag att jag tänkte... Helt plötsligt står hennes vaktmästare i hellen och ropar "Hallå".. Jag svarade att han skulle komma tillbaka senare för vi sov... Han kom tillbaka senare, han vågade det. :)

Ikea... Bästa stället för att bränna pengar. Man hittar saker man inte trodde man behövde... skitbra! Så nu är jag några hundra lappar fattigare och lika glad ändå!!

Ungefär så känns det nu. Det känns som eländet aldrig kommer ta slut, som om allt som han har orsakat aldrig kommer ordna upp sig... Jag orkar liksom inte kämpa mer. Jag är så fruktansvärt ledsen över saker som jag hade som mål som bara har raserat. När jag flyttade till Jönköping var det på grund av mitt jobb. Jag såg en chans att eventuellt avancera så småningom och jag kände verkligen att jag hade allas förtroende, framför allt chefens. Nu känns det inget alls! Jag vet inte om jag överdriver men nu känns det som om jag är en i mängden som alla kan göra lite som de vill med. När ingen annan kan då passar man. Igår frågade chefen alla (till och med blåbären) om de ville komma upp på kontoret och hälsa på i veckan när han har kurs. Han sa inte något till mig om det på hela kvällen! Sen känner jag mig dum för det finns de som ställt upp och nu känner man sig skyldig dem att bara hålla käften. Jag ska inte begära så mycket hela tiden! Jag har sån jävla prestationsångest hela tiden! Alex har förstört så himla mycket för mig, jag hade planer, mål och en framtid. Vad har jag nu? Känns som man bara har en brant jävla uppförsbacke som aldrig tar slut!

Om bägaren fylls med en liten centiliter till av motgång så kommer den rinna över och jag kommer stanna mitt i den branta uppförsbacken och sätta mig ner och ge upp.

Jag är nog ägare till världens finaste tändare... En man och kvinna som har intimt umgänge är det som bild... Skrattade gott när mamma som jag bett köpa en tändare åt mig för nån månad sen. Hon hade bara roffat åt sig en hette det.. Nu har jag sett att det även var en lampa man kunde lysa med. Men min smarta E har även kommit på att det är en lysande bild på det älskade paret när den lyser mot en vägg! Vilken jävla ide! Hahaha

Ikväll har jag jobbat. Gick väl ganska hyfsat förutom den sista killen som drog in en massa cash. Sånt händer men jag blir ändå lite upprörd!

Nästa helg är det lönehelg och då ska jag rocka fett!! ;)

Hans jävla post blir eftersänd till mig. Jag slänger skiten! Måste ta tag i och ringa adressändring på måndag så de kan fatta att han inte bor här...

Ska även gå till kvinnojouren så de kan hjälpa mig om hur jag får mitt skadestånd, fick några papper från kronofogden om att de ska göra utmätning på han eller nåt, men jag vet ju att han inte har några pengar så det blir väl mitt försäkringsbolag som får punga ut med de pengarna. Hoppas det blir lite ränta på dem också. Inte för jag egentligen bryr mig om pengarna men lite plåster på såren känns det som det är.

Nu ska jag till Jönköping och jobba!

Bra ide E om att vi tre donnor i Tranås kan vara lediga själva och ha Pmöte/fest! Det måste ordnas!! Jag får mitt schema för sommaren nästa vecka så då jävlar kan vi planera in något, till och med möjligt en onsdag till och med!

Snart ska jag jobba. Och sen jobbar jag en dagtur imorgon också sen blir det att fara iväg till Jönköping och jobba på Harrys hela helgen. Jag verkligen älskar det stället. Personalen där är helt underbara! De blir så glada när man kommer och det märks att det är SANN glädje, inte någon fejk bara för att få pluspoäng.

Igår när jag jobbat kom min E. Han har ju köpt länskort så han kan fara hur mycket han vill hit nu. Vi gick till 21an och åt en bautapizza med öl!! Mums mums!

I helgen ska vi till Ikea och kolla på tyg till hans kök. Ja de gardinerna han har nu r inte så jättefina så de ska bytas ut :))

Idag har jag fått ringa till olika kundtjänster för att ändra saker. De har gått utan några som helst problem! Alla har varit väldigt snälla och tillmötesgående! Är det för att det är helg imorgon? Jag behövde inte ens argumentera när Bredbandsbolaget hade satt upp flyttavgiften på fakturan som de sa att de skulle bjuda på när jag flyttanmälde! Det tog han bort direkt så min faktura blev genast 500 kronor billigare!! Jippie! Ringde även Folksam eftersom jag vill ha hemförsäkring på min osålda lägenhet i Huskvarna, inga problem det heller. Glömde ju även att ta upp detta med skadeståndet idioten ska betala. Men jag får ringa igen. Pengarna vill jag ju gärna ha!

Sen ringde chefen på hemtänsten, jag ska vara resursare i sommar. Vilket innebär att jag ska hoppa in i en grupp där de tillexempel måste sitta vak och så. Man får extra betalt så det tackade jag inte nej till även att hon smörade på lite väl där ett tag och sa att jag var den enda hon kunde tänka sig som skulle kunna sköta detta. Hade ju varit skönt att vara på ett ställe hela sommaren men nu får jag schemat nästa vecka och det känns jättebra! Fick även jobba hela midsommarhelgen. Dagturer så nåt kan man säkert hitta på iallafall men något större alkoholintag lär det ju inte bli!

Känns som saker knyter upp sig för mig. Jag har två jobb som jag trivs väldigt bra med och en billig hyra här. När jag får lägenheten såld i Huskvarna kommer en klump i magen att lösas upp och jag kommer inte behöva oroa mig för det längre! Jag kommer ha en stadig inkomst och allt kommer ordna upp sig!

Idag känner jag hur ångesten kryper under skinnet på mig. Jag tror jag ska dö. Jag ligger bara under täcket och kollar upp i taket medans mina tårar rinner längs kinderna. Varför just jag? Du hade kunnat välja vem som helst men inte mig!! Varför varför varför?

Du har förstört så mycket, mitt jobb till exempel. Förut var jag populär, nu känns det som de inte ens vill ha med mig när det är fest eftersom alla förslag datum chefen har lagt är datum då inte jag kan. Och sen skriver han att det är svårt att få ett datum som passar alla! Ja det kan jag förstå men jag har inte fått vara med på en p fest på länge och kunna slappna av så varför inte lägga det när jag kan? Annars är han snabb och ändra om vissa andra är i Kina eller Idre eller så, då ska vi inte ha nåt möte utan dem. Och jag som jobbar och kämpar och sliter som ett djur, känner att jag inte ens får ett tack ibland. Och detta allt tack vara dej din jävla idiot!! Jga måste på nytt bygga upp förtroende och börja om från noll...

JAG HATAR DIG ALEX!!! HATAR HATAR HATAR!!!

Känns det bättre? Inte ett jävla dugg!

Jag sitter och funderar allvarligt på om jag ska skriva en bok... Eller iallafall skriva någon form av text... Har ju ett ganska tjock material här på bloggen men också andra texter som jag har i min mer privata dagbok. En dröm iallafall..

Sitter och har ont.. ont i hela kroppen. Gamlingarna på jobbet är dåliga och man är ju ganska slarvig ibland på att ta hand om sin egen rygg. Satt nog lite konstigt i dag när jag matade en tant på sängkanten.

Tvättstugan tänkte jag springa ner i. Iallafall slänga in en maskin. Det är ju så skönt här jag bor, 3 lägenheter och ingen annan som tvättar nånsin, finns alltid lediga tider, eller vi har inget bokningssystem för är det ledigt så tvättar man annars gör man det inte!

Funderar allvarligt på att byta namn på min katt Snorkis till Skurkis... Fast hon är egentligen ingen skurk men inatt har jag fått psykbryt på henne. Hon marshar eller hur det nu stavas... Tryckte i henne p-piller men måste nog gå och stelisera henne istället. Tycker inte om att trycka i henne en massa piller!

Idag är det fredag och jag sitter i Jönköping hos E. Idag har vi varit på marknad, mest skräp men jag var sugen på att köpa en ny sjal men de hade så många att välja på så jag fick med mig INGEN hem. Sen åkte vi till Ikea och åt köttbullar! När vi stod i kassan sen kom vi på at hade vi väntat i en kvart hade vi fått maten för 16 kronor. Varför finns inte de skyltarna vid ingången utan bara vid kassorna när man ska gå hem? Enbart för att göra folk upprörda!

Handlade hårnålar och gummisnoddar och ett par leggings, alltså inte på IKEA utan på A6.

Snart ska jag jobba, jobba på mitt älskade Harrys! Love it!

no cry....

Jobbigt möte i Linköping men fick prata av mig och det behövdes. Men gråta kan jag inte... Hur mycket jag än vill...

ligger bara här och stirrar på mig.... Jag kan inte ta i det men jag måste innan imorgon... Ska sitta ikväll för det är inget på teve ikväll iallafall va?? Som om det skulle spela någon roll egentligen.

Jag blev sur och glad när spelglädje (Cherry Syd anställningsblaska) kom idag. Vi ska inte få ha svarta skjortor utan vi ska ha kvar de vita för facket tycker det :( Men jag blev glad för jag var med på topplistan.. Var ett tag sen så det känndes bra när jag har harvat bakom bordet de senaste månaderna.

Nu ska jag snart med mamma till lillasyster och busa med deras lilla kattunge.. :)

av  att katterna jagade någon typ av boll. Men självklart när man vaknar och ska hitta bollen så finns den inte och de lugnar ner sig. Hoppade ner i sängen igen. Då börjar de. Jag upp som en kanonkula och inser att Lillis jagar en godisklubba jag haft på bordet.... Tydligen var det väldigt spännande! Undra om han börjar inse att han är lite tjock för jag tycker mig märka att han har börjat röra på sig mer :). Han är ju så söt för han är verkligen kobent!!!

Idag ska jag sätta mig med frågorna jag ska ha med mig på mötet imorgon. Skriva skriva skriva...

Idag fick jag post, ett brev från Alex. Han friar. Han ber om ursäkt.

Kommer inte störa dej mer om du inte vill det.
- Din vänn Alex!!???
-Din MAN Alex, du bestämer?
-Eller ingenting?

Tror han på fullaste allvar att jag vill leva ihop med honom? Usch nu mår jag illa, tårarna sprutar, varför påverkar han mig så negativt fortfarande. Jag borde inte reagera över huvudtaget. Hur kan de ens sitta på anstalterna och skriva till dem de har gjort sig skyldiga till brott mot? Hur kan det accepteras? Jag vill inte ha hans jävla brev för jag vet att jag inte kan låta bli att öppna dem.

Jag sliter snart mitt hår i bitar, det kliar i mina händer, jag vill inte vara med, jag vill bara lägga mig på sängen och stänga av allt. Gråta en så där en hel dag och sen blir allt bra, inte känna mer! Jag orkar fan inte mer!

Ja jag känner mig som en annan människa! Jag har alltid varit glad, social och nu är jag bara arg, osocial och ledsen. Det känns som om bägaren kommer rinna över när som helst. Jag vill liksom inte känna mer, jag vill att allt ska vara slut, jag vill bara att senaste året ska raderas ur all existens! Jag vill inte känna efter hur jag egentligen mår för jag vet att jag nog egentligen har stängt för mycket inom mig.

Idag på jobbet under den lilla stunden solen tittade fram kom jag och tänka på en sak som hände förra sommaren. Jag och Idioten var på Vätterstranden en sen kväll och skulle bada. Jätteskönt var det för det var då det var som varmast. Men han pratade om att min mage var tjock och jag egentligen nog borde bada med kläder. Sen tog han tag i mina fötter under vattnet och drog. Jag kommer ihåg att jag fick sprattla med armarna allt jag orkade för att knippa efter luft och hosta ut vattnet jag satt i halsen. Helt plötsligt bara släppte han och skrattade. Sen sa han inget mer på hela kvällen förutom att han tjatade om hur mycket han saknade att vara ihop med en modell för då kunde man hitta på fler saker. Mig kunde man inte visa sig med i samma utsträckning för jag var varken smal eller född utan hjärna.

Född utan hjärna är jag definitivt inte. Han hånade mig för alla böcker jag hade i bokhyllan. Sa att jag nog inte läst en enda utan bara hade dem där för att visa mig smart. En gång rev han ur sidor ur en bok jag höll på och läsa bara för att kolla så jag inte bara låsades läsa den. När jag märkte det så klappade han mig på huvudet och sa: Ja du kanske inte är så dum ändå baby.

När jag tänker på det fattar jag inte varför jag inte gick tidigare. Varför jag nånstans inom mig verkligen älskade honom? Hur kan en människa någonsin förstå det som inte har varit i samma situation? Varför skäms jag? Jag känner skuld som inte ens borde göra det, jag har inte gjort något fel men ändå skäms jag och gråter!

Skulle ju åkt till Linköping idag igen men ändrade tiden eftersom jag känner mig stressad om jag ska hinna med ett tåg för att hinna till jobbet. Kommer bara kunna fokusera på det isåfall.

Kan det vara löning snart? Ska nog åka till Jönköping i helgen och jobba, vi har ju fått en ny krog/nöjeställe och ska börja där på torsdag. Skulle vara jättekul att få jobba där på premiärhelgen!

Jag har inte tänkt så jättemycket på Idioten på länge. Bra kanske. Nu idag ska jag sätta mig med de där frågorna som jag skulle fylla i inför samtalet med Kvinnofrid, då lär det komma tårar. Jag ska reflektera över konsekvenser över min relation med honom. Har fått så många, han har förstört mitt liv. Jag har fått betalningsanmärkningar, kronofogden på mig och en massa skulder... Skit på dig Alex!

Om jag håller fingrarna i kors
kan jag säga att jag inte tänker på honom
Om jag klipper alla band
finns det fortfarande ärr
Om jag glömmer allt ont
och bara tänker på det bra
Kan livet bli bra igen?

Nu är jag precis hemkommen från jobbet på Harrys i Jönköping. Jag hade en kanonkväll, jag riktigt kände hur djävulshornen växtn ut ur min panna :)

Jag ska inte sova nu eftersom jag ska jobba om två timmar igen. Hur det ska gå är frågan.... Kaffe och redbull kommer vara dagen kompisar tror jag :)

Idag har jag tillbringat dagen i Linköping. Jag och syster var och åt Thaibuffe med chokladmusse till efterätt (det var ju det bästa). Sen gick jag till mötet med Kvinnofrids råd och stöd. Träffade där två snälla kvinnor som gick egenom vad de hade att erbjuda. Var ganska mycket information att ta in. Sen fick jag berätta lite om mig och hur min situation ser ut. Jag ska på enskilda samtal först och sen ska jag få börja i en grupp. Jag ska redan dit på måndag igen på enskilt samtal och innan det ska jag sätta mig och fylla i ett frågeformulär med olika frågor om våldet jag har blivit utsatt för. När jag kom hem insåg jag dock att jag jobbar på måndag, ska försöka ändra det, tycker ändå min hälsa och hur huvudet mår går före.

Nu blir det hockey med hembakad pizza i magen! Jättegott!

Ja du E, här sitter jag och tänker på dig!

Och min andra E ska snart flytta hit till stan. Det ska bli jättekul! Bättre för henne när hon jobbar här och slipper fara med bilen. Hon är minsann en fartdåre! :)

Var ute på stan förut. Såg en polisbil. Den hade parkerat utanför Åhlens på handikappsparkeringen! Men hallå, kan de inte parkera någon annanstans? Finns ju inte gått om handikappsparkeringar precis! Sånt kan jag bli lite småirriterad på faktiskt. För det kan ju knappast vara så att de får p-böter om de ställer sig någonannanstans eller?

Ikväll blir det hockey, hoppas hoppas Tre Kronor vinner. Finland åkte ju ur igår så då kan man inte ens heja på dem om de skulle åka ut.

Idag händer det väldigt lite på Facebook. Bara jag som sitter där i min tristess...

Nu är man ensam.. ensam ensam ensam.. Ibland är det skönt att vara ensam, men inte nu... Fast sen när det kommer någon så inser man hur skönt det är att vara ensam. Konstigt tänk det där.

Jag slår snart sönder min laptopp... När man sitter och skriver hoppar bokstäverna fram och tillbaka och ibland försvinner allt och man får göra om allt. Satt och skrev ett inlägg igår, försvann, gone! Orkade inte göra om det så jag surade istället.

Imorgon ska jag till Kvinnofrid i Linköping. Hoppas det kan ge något bara. Luncha med syster också!

Igår ringde min chef från hemtjänsten så jag fick några nya kvällsturer fram till juni. :)

Idag när jag öppnade brevlådan låg där ett jättefint kort från E (tjejen). Åhhh vad glad man kan bli bara för ett litetkort! Tack gumman, du är bäst!

Inatt när jag somnat vaknade jag av lastbilar på tomgång, cirkusen har kommit till stan... Kunde inte somna om sen heller så det var ju mindre kul :( Jävla cirkusar och stakars djur!

När jag mår dåligt så diskuterar mina två jag i mitt huvud hela tiden. Den ena kallar jag Den sårade Tess och den andra för Den nya kloka Tess... Så här låter det i mitt huvud just nu...

Den kloka Tess: Varför i fan öppnar du hans brev?
Den sårade Tess: Jag kan inte låta bli, för jag vill ju veta hur han har det.
KlokTess: Men varför i helvete vill du det?
SåradeTess: Omen nånstans kanske han bryr sig om mig.
KlokTess: Han har aldrig brytt sig om dig.
SåradeTess: Jo, det måste han har gjort, annars sk ulle han inte visat så mycket känslor.
KlokTess: Kallar du det att visa känslor att slå någon?
SåradeTess: Ja.... Han gjorde det kanske för att han brydde sig och älskade mig
KlokTess: Han gjorde det för att han var tvungen att ha kontroll över allt, inse det.
SåradeTess: Men kanske också för att han ville mig väl? 

Ja så låter det fram och tillbaka i mitt huvud just nu. Den ena sitter och försvarar honom och den andre är arg och fattar hans fel. Jag tycker det är så fruktansvärt orättvist, han är dömd, sitter på en anstalt och det är han som får hjälp precis när det behagar. Jag som är ett offer får sitta med tankarna själv, älta och må dåligt. Jag behöver nån men kan inte be om hjälp. På fredag ska jag på möte. Jag vill prata nu, släppa tårarna fria...

KlokTess: Hoppas du inte svarar på hans patetiska brev
SåradeTess: Om jag säger att jag inte ska göra det så kanske jag ljuger för i mina svaga stunder gör jag det...

I veckan har Aftonbladet en artikelserie om kvinnor som blivit mördade hemma av dem de älskar! Bra att de tar upp detta. Man säger att mannen i en misshandelsrelation inte har någon kontroll när han misshandlar, men hade han inte haft det så hade dessa 143 (?) kvinnor som mördats på 2000-talet istället varit tusentals. De vet när de ska sluta, hur mycket och framför allt när de ska slå, när ingen ser förstårs. Om de inte hade kontroll så hade de kunnat slå vem som helst, var som helst.

Alex drog mig helst i håret så jag kunde gå ner på mina knän och be om ursäkt för mitt betteende (mitt helt normala beteende ska tilläggas). Men han visade även aggressioner mot andra, han kunde bli förbannad på någon på bussen, i en affär eller så. En gång när vi skulle handla på systembolaget i Huskvarna så fick inte vi handla för Alex hade inget leg. Han blev arg, svor och på vägen ut sparkade han på kundvagnarna/korgarna så de flög. Jag trodde jag skulle skämmas ögonen ur mig och kännde hur jag fick en stämpel på min panna där det stod "Missbrukande kvinna" och att de tänkte skyll dig själv. Och när jag påpekade att man inte ska göra som han precis gjort så tyckte han att man absolut inte ska neka Alex att handla för han har skäggstubb och allt vad det hette.

Varför är folk så dåliga på att lägga sig i? Jag läser och hör ofta misshandlade kvinnor berätta att de kanske gått in till grannen eller att någon har sett när mannen slått men ingen har reagerat. Varför? Är det för att vissa kvinnor får en stämpel på sig att de är missbrukare, psykfall osv. Jag kommer ihåg första gången Alex slog mig då jag gick in till granntanten för att låna telefonen för att ringa polisen. Det var okej. Men dagen efter så gjorde hon klart för mig att hon abslout inte ville bli inblandad i något och att om hon tänkt efter lite så hade jag minsann kunnat använda min mobil. Jag blev så chokad när hon satt och sa detta, hon frågade inte ens hur det var med mig, hur jag mådde, utan allt handlade om att hålla sin egen rygg ren!

Ikväll hade jag en lagom rolig kväll. Vid tolv hade jag väldigt lite i min cashbox men väldigt mycket marker ut hos spelarna... Jag blev arg och C frågade om vi skulle byta lite så han kunde räta till det. Jag var envis och nej nej... Jag vände allt... Efter tolv gav jag inte ut ett korvöre! Men desto mer 500 lappar!! gÖTT MOS!

Idag har även jag och E varit i Nässjö och hälsat på Es mamma! vi fick lasange, mums mums och sen tog vi en promenad runt Ingsbergssjön (den sjön som ligger mitt i Nässjö ni vet) och när vi kom hem var vi tvungna att ta reda på vad en fågel hette... Vi kom inte fram till var det var... Jag kommer inte ens ihåg hur fågeln såg ut mer än att den var väldigt svart! ;)

Nu ska vi sova... Natti!

Jag hade en jättebra födelsedag i onsdags. Åt gott och drack för mycket. Snodda bananer och svordomar som fitta... hahaha Allt var det verkligen värt! Varenda ord och varenda centiliter av sprit var det värt!

Fast igår när jag vaknade mådde jag därefter också :)

Solen skiner och vi ska ta en promenad till Huskvarna och kolla till min post och handla lite till taccosen vi ska äta ikväll. Mums! Sen ska jag ju jobba, alltid trevligt och självklart hoppas jag på mycket folk och mycket cash! Igår var det studentfest vilket innebar mycket fylla och lite pengar. Harrys förvandlades helt plötsligt till ett dagis med skrikande blonda brudar med korta kjolar. Ja jösses! På en tjej (hon var ioförsig brunett) kunde man se hennes trosor och inte verkade hon bry sig om det... Kortare desto mer ligg kanske?

Joker Casino är ett trevligt folk! Min chef säger att det är mitt fel att de inte tycker om oss. Men jag är nästan alltid trevlig när jag spelar där förutom i onsdag då jag var en jävla bitterfitta! Jag sa fitta, pekade finger och tittade på korten när man inte fick. Det tyckte jag var kul. Fast jag blev portad från bordet och fick inte ens kolla när E spelade hahaha... De är nog bara bittra Jocker...